amarillo

A veces.
Si dijese 'a veces' me quedaría rozando la superficie.

No eres un día, no una casualidad. Ni los ojos de un niño ni los globos contrastando el cielo. Ni las palomas gritando en silencio ni los adoquines rotos. Por no ser, no eres ni los plagios de un cuento.

Pero estás ahí. Estás en mí cada día que pasa, arrastrando nuestro yugo por los parques. Nuestros barcos de papel, aquellos llenos del olor de tu bufanda, de tus mandarinas maduras y los papeles de caramelo de menta.

Mi amor, mi recuerdo, mi tensa inquietud. Mi mujer, mi niña, mi antítesis. Princesa, maruja, bruja pija y puta. Mía nunca, que si tuya para tí, sin mí conmigo para nadie.

Quién te buscase como yo en las líneas de los poetas argentinos, en los libros viejos del arte del diecisiempre, luchándote con las mentiras que yo misma me dije para nunca perderte.
Para dejarte, como ahora te tengo, malnutrida en tu esqueje de sombras, en tus contrastes de nieve y cuervo. Para olvidar lo que nunca hicimos y aplacar la hiel entre orgasmos de papel y soliloquios de vinilo.

Mi amor, perdóname el odio.
Si no supe quererte es culpa de no haber podido amarnos.

A destiempo te pienso.
Claro, siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=-oCPAO3bp4Q

-

Llegó como una bofetada, como un golpe contra un suelo de invierno. Llegó como sólo ella sabe hacerlo.
La realidad y su impertinencia.

En un estallido de imágenes ví su rostro, inserto en píxeles, bajo la pantalla plastificada, carente de plagio y cadente como un batir de alas.
Todo un nada.
Era como ver por primera vez a Greta Garbo desmontando las hiladas del insomnio, aplastando con los párpados aún más el peso de los hombros. Salirme de la piel fue sólo cuestión de reflejos.

Aún ayer pensaba que quedaba sitio para el intercambio de asientos, y esta mañana me he levantado tan rápido de la cama que apenas difiero si vivo o no un sueño.
Es interesante, al menos, observarme en la monotonía de imaginarme más allá del 'hasta luego'. No concibo el momento en que mis ojos se remuevan en sus cóncavas tumbas al devolverle su propia imagen, ese instante congelado en planetas verdiespejos.

Y bien, ví su foto. La ví y pronto aparté la cara del imán de sus contornos para, acto seguido, anotarme un hueco bien grande en el esternón. Uno de esos de no saber si has comido mucho o llevas conteniendo el aliento media vida, qué vida esta. Ésta, maníaca y calenturienta, ávida como sólo puede permitírselo ella. Vida puta. Vida troyana, vida Helena. Bestia imperturbable, se ríe de mí y yo con ella, qué remedio.

No hay evolución en mi gallarda circunferencia, lo imposible es llenar de amores una superficie roma, plena, vacía por estar convexa; cóncava, si eso, a golpe de maza. Que me gusta a mí un escrito lleno de verdades a medias.

En fin, por fin, acallo tantísima insistencia.
Dejar el móvil para las llamadas entrantes
no es una simple coincidencia.

Permito que seas tú quien puntúe tanta convalecencia
con un tiro certero
en la nuca.

Uno de ésos que tan bien sabes darme.
Un beso pirata
Un beso partido
Un beso con lengua
Uno lascivo
Uno
Dos
Tres
Mil

Mátame, en fin, por fin.

Te quiero.

                                                                                                                                A tí.

poor little child

-No.
-Pero, ¿qué te pasa?
-Nada.

No pasa nada.


A veces me pregunto si disfruto con las torturas que yo misma me inflijo. En algún momento de la fiesta debí equivocarme y llenarme el vaso de alguien que se había puesto hasta el culo de culpa. Culpa, desidia y una raya bien larga. La última bien podría ser - con mayor frecuencia - menos metafórica.

En casos como el mío se suele aplicar la fórmula ''es el momento para que disfrutes'' o ''cáncer, señorita, es cáncer''. De nuevo, lo segundo es una metáfora. Al menos de momento.
Yo misma uso frases enlatadas para aconsejar. Si fuese mucho más sincera dando consejos, me habría quedado sin amigos o, como mínimo, gran parte de ellos habrían salido corriendo. Preferiblemente, en dirección a un barranco.

Tenebrismo. Es lo único que me apetece meterme en buenas dosis directamente al corazón, mientras mi cerebro se encarga de bloquear cualquier otro pensamiento para transformar lo que antes era teatro en un backstage repleto de putas. No es que esté harta, siendo sincera, disfruto como una tonta con la vida y me gusta el placer por el placer. Pero de billete empiezo a ir escasa, y el alcohol no se paga solo.

Así que he decidido poner en orden mi cabeza, priorizar y andar con los pies tocando el suelo.










Y empiezo a sospechar que es eso lo que me está dejando tan jodida.
Aunque siempre será mejor que mi yo de hace tres años.


¿No?




Con lo bien que me caía...

¿Me lo dices, o me lo cuentas?

Lo malo es cuando se te pasa por la cabeza un ''quizás ya no le gusto'' o un ácido ''está con alguien''.
Lo malo es ver venir un mes de la mano del estrés y el estar sólo con una misma, como toda compañía la claustrofobia de las noches y la agorafobia de los días.

Lo malo fue comprobar que aún cabía sentirlo de nuevo.
Lo malo fue recordar cómo dolía. Poco a poco, célula a célula, sonrisa tras sonrisa.

Lo malo fue saber cómo perderme. Lo difícil, dejar de hacerlo.


Lo triste, las verdades. Lo fácil, autocompadecerse.

Pero lo peor fue no dejar de ver sus ojos al cerrar los míos.

//

N. del A. (Llevo demasiado tiempo condicionando el teclado a unos avatares enraizados en la rutina, y temo que eso no va a llevarme a ningún punto en concreto. Probemos otra táctica. Suerte.)

El viento. Sí, el viento. Me golpea la cara con más fuerza que las palabras que me lanzas desde la ventana.

No te oigo, así que me doy la vuelta y sigo andando. ''Otro día más,'' -me comentan mis zapatillas- ''adónde quieres ir a parar, el asfalto te está hirviendo la sangre a lametazos.''

Nunca supe mirar al frente, el cielo es demasiado bonito como para no perderse en él. Una vez leí en algún libro algo acerca de una respuesta a la selección evolutiva encauzada a abocarnos a una mentira más grande que cualquier verdad: el poder mirar hacia arriba.




Hablamos de tí la mayor parte del tiempo. Cuando hablo de mí me suena a un guión aprendido de memoria, y eso me hace sentir más vacía y, por qué no, vulnerable. ''Disculpa, no es por interrumpirte...'' Iré a por otra copa.

''Señor, qué espesez más desesperante''. Fuerzo las sonrisas, en momentos como este me cuesta sacarlas con la sinceridad necesaria. El vaso está más que amasado, no es necesario que te entretengas despegando las etiquetas del botellín. Cuando levanto la vista, es sólo para cerciorarme de que las manillas del reloj siguen en su sitio.
No me acostumbro a vivir aburrida. Todo es demasiado predecible. Pero empiezo a asumir que es culpa mía.

Al fin y al cabo, no es tan duro echarse el peso al hombro cuando llevas siempre equipaje de mano.



''I think I'll go home and mull this over
Before I cram it down my throat
At long last it's crashed, the colossal mass
Has broken up into bits in my moat.'' - The Shins - Caring is creepy

http://www.youtube.com/watch?v=8hhxthxhwk0

De pronto se me hace diáspora la calle de mi casa, abren canales alrededor y tu sombra juega conmigo conforme piso alcantarillas.
A lo mejor nos hemos hecho hambre de un plato de postre, de un trozo de tarta que sólo da para pedir más.

Suena 'wish you were here' y se me deshace la poca vida que aún me pertenece en lamentos y visados con sello de discoteca. Tú siempre has sido de escaparte en el último momento, de dejarme con ganas de verdugos y el ansia al borde del vaso.

Dios. Me pesas tanto que creo que me quedo sin aire cuando te huelo en otras fragancias, en otras mujeres, en momentos equivocados de los sitios menos aconsejados. Se me rompe la luna cuando doy vía libre a la tráquea, mártir de un cielo que brilla limpio y huele a ropa tendida.
¿Sabes qué? He decidido que disfruto sufriendo el exilio compartido. He decidido que tendré tus hijos y me casaré contigo en mil millones de vidas. Seré tu esclava y el ama de tus llaves, y dejarás espacio en la cama para la poca libertad que salga de mis labios. Haré de mí lo que nadie ha podido darte.

Vuelve. Túaquíconmigoahoracama.

Te quiero, y aún no sé por qué.

Maldita seas.


''Good Feeling - Violent Femmes''

X

Espero que seas tú quien se atreva a decirme cuál ha sido mi error los últimos años.

Ojalá tocar fondo de una vez, otra vez.

De esto que no atinas con los pies... cuando la piscina te cubría por la barbilla sobre el dedo pulgar.

Ni siquiera me molesto en retorcer las palabras como solía hacer cuando las tardes se volvían aguasal en la ventana.
Sería demasiado simplista decir ''no sé qué siento''.
En realidad soy consciente de que, simplemente, no siento nada.


Salvo cuando me cortan la boca con un beso de esos de mentira. Una lengua a medias y liga.


Pero lo que más me aterra es que me importa una puta mierda.





''Cierra los ojos para VER''

(Tell me what to swallow-CC)

.

No sé, pero me parece que ya se nos viene todo encima, pequeña.

Huele el aire a cielo azul, y tú y tu vestido rojo me espantáis el sueño. La brisa siempre parece venir del portal de tu casa.

Tiene pinta de que abrirás los ojos y nos castigarán los Dioses, mi vida. Van a casarnos en el Olimpo para paliar tanto pecado.


Eres los dedos de Neptuno sobre el muslo de Proserpina.

La muñeca en el David.


Eres el solo de guitarra de Yellow Ledbetter y la letra anacrónica de los tratados de Da Vinci.
Eres Winckelmann cuando se emborrachaba y Picasso cuando se enfada.


Eres mi necesidad de volver a tocar tu piel. Eres mis ganas de empaparnos de sol y polvo de plaza. Cambiando de banco con las estaciones del año.



Eres el olor de la ropa limpia cuando hace calor.

Eres un cigarro después de un polvo. Eres unos labios constipados de fiebre de tanto amor y tus piernas de infinitamente piel.


Infinitamente te adoro.

La Zeta en mi abecedario vacío del resto de letras.



Cierra los ojos.
Años 30.
El bar de barra sucia.

El blues de fondo.

El Sputnik y Central Park.


Y tú. En el centro de todo.






Tu piel refracta oro.

Y tus ojos me sonríen en algún punto.


Infinitamente lejos.










Tú.

Reflejos faringeos de un estómago vacío.

A lo mejor tanta palabrería se me escapa en balde.
O no.

Quizás la verborrea sea sólo el reflejo de mis gritos callados, de mis furias enroscadas, de las tonterías que nunca me dejó decir mi madre, de sus pellizcos y miradas furtivas presionando mi bazo muerto. Órgano inútil. Me aturdo. Sol. Aldea infame inflamada en fama y 'porfavores'.
Me inunda y me ahoga. Me está envenenando por dentro y me está empachando como una fruta madura borracha de empalagosa miel. Miel azul. Miel azul látigo. Látigo y ácido de limón.

Té con limón. Limón. Te. Tú. ¿No?

Mira, igual es porque no estuviste ahí para aferrarte a mi pecho, que se me escapa el alma cuando toso. Que me duelen los costados de no tenerte en la cama. Que no sé dónde estás y te busco en los charcos malnutridos de turismo y rabia de papel de gominola.

Mira... es igual. Es lo mismo porque no me agarraste cuando me puse a llorar como una niña a la que le quitan las ganas de jugar. Igual es porque me dejaste un agujero marcado en sus bordes. Infectado de tu olor y el falso carisma de tus ojos. Afectado de pútrido cariño embalsamado como una momia que se deshace en vientos y palabras de otros continentes. El desierto del Sahara en tus manos.

Es que tampoco lo sé.
Joder. Joder. Que quiero creer que te amé.

Que quienquiera que seas, vengas a mí.
Que mi vientre te pide a gritos un poco de ese dolor que se me acumula. Ahí, entre el pulmón derecho y lo que queda del izquierdo.

Dicen que es algo más pequeño porque tiene que dejar sitio al corazón.

Creo que a mí me pasa lo mismo.




Cuandoteencuentrepiensomatarteapolvosdelosdeverdad.


Yellow Ledbetter - Pearl Jam

http://www.youtube.com/watch?v=hs8y3kneqrs

Joder.

Al final me estás matando.


(8)----> For ex-lovers only-Black Tambourine

Haré balance de noches como anoche.

Y me daré cuenta, tarde, de que no estabas.



Nos sobra la ropa.




Por mí. Y por todas mis compañeras.

--> http://www.youtube.com/watch?v=ys30q41FPJs

Me quedé de nuevo a las puertas de tu boca sin saber en qué dirección escapar del sinsentido.

Sonsacas el rubor a mis mejillas. Tan pálida como soy, y aún me quedaba sangre que regalarte. Mírate. Y yo aquí, todo este tiempo, sin saberte junto a la piel vacía del muñeco-de-mí.

Recuérdanos, amor. Recuérdanos ayer cuando mañana se nos quede pequeño en los dedos mancillados de sexo decadente.

Recuérdanos cuando nos falten adoquines que esquivar en las aceras lascivas de Granada.

Recógete el pelo para que pueda desatarte el lazo luego. Recuérdame como fui antes de conocerte. Recuérdame imberbe, mozo de nadie, animal desde luego y siempre.

Recuerda que te cité para follarte, no para quererte.

Recuerda, mi vida... que si no te quiero, es porque jamás he dejado de amarte.

(8)----> We won't have to be lonesome - Micah P.Hinson

Declaración de (buenas) intenciones.

Verás, me harté de estar cansada de todo.

De tí, de mí, de lo que nunca fue nuestro y dejamos paralizado en el tiempo, por aquello de ver si, acaso seis años después, aparecieses hablando sola.

Resumiendo tu noria de vida en un solo café.

Nos trataron mal las coincidencias incidentes que mal parió mi puta impaciencia, dejándonos sólo con lo puesto y un espacio infinito, vacío de besos malversados.

Fue culpa de tus ojos. Fue culpa del glaucoma en los míos.

''Cuando no queda dinero y estás borracho.''

Me quise convencer de que, quizás por una vez, sólo por una maldita vez, tendría la oportunidad de conseguir lo que quería.

Y te quiero a tí. Por encima de cualquier razón, incluso cuando me vendes uno de esos argumentos de calidad certificada.

Te quiero a pesar de cualquier otra, alguna de ésas que se dejan aprovechar a mala cuenta de un abrazo más o menos apretado.

Estoy loca, lo sé. Te echo de menos, lo sabes. Jamás te tendré. Ella lo sabe.

La vida. Ella tiene que saberlo siempre todo.

''Your love will be safe with me.''

Stacks - Bon Iver

Ay.

Prestancia, eleva la barbilla y entra.

Mírame, aquí estoy, una noche más solapando la lista interminable del derroche de tiempo.

Sigo sin ser nadie.
Y a pesar de ello me derramo cuando se abren en canal, otra vez.

Cuando le brindan una sonrisa amable a mi ocurrencia de niño de primaria.
Es el tacto de la piel interna entre sus muslos. Son su olor, el perfume que me sorprende cruzando intersecciones.
Son tan hermosas, dios, tan perfectas en los trazos de sus bocas.

Lo es todo en mi vida y jamás será consciente de ello.




Me muero.

Es eso lo que venía esperando mi impertinente presentimiento.





Sé que me muero y me falta el tiempo para rendir culto a tanto cuerpo, a tanta belleza, a tanto...



Algún día mereceré todo esto.

flume

Los hospitales huelen a fracaso.

Se apoyó contra la farola e inhaló todo el humo que pudo de aquel tabaco humedecido por la lluvia. Sintió el agua chocando contra las células muertas de su piel, hinchando sus bronquios asfaltados. Sintió de pronto, como casi siempre sentía, la imperiosa necesidad de vivir. Vivir. No sabía qué era vivir. Sabía que no era emborracharse hasta perder la conciencia. Sabía que no era conocer sensaciones una por una, palmo a palmo. No era follar, no era dinero, no era felicidad.

Sabía que no era ( tan sólo) todo lo demás.

Pero quería asegurarse.
Quería comprobar que...

Ella quería amar.

Quería escapar.

Quería escapar.

Quería escapar.

''Por favor, por dios, por Dios, sácame de aquí, sacadme de aquí, SACADME DE AQUÍ.''

Quería salir. Cuanto antes.

Ojalá conociese a alguien con cizallas que le cortase las cadenas de una puta (y definitiva) vez.

Pobre ilusa.

tic-tac...tic-tac......tic......

....................................tac-

(boom)

A quien tanto he odiado.

No, no, no, no, no.

Putos escombros, pero qué me pasa.

Qué es esta sensación de velocidad y náusea, ¿por qué se me subleva la perspicacia?

Qué este no-saber-qué-querer, cuando todo lo que quiero es saberlo.

Mierda, mierda, joder, mierda, maldita sea yo. Maldita mi vida, malditos mis brazos y mis zapatillas sucias.

Maldito el perfume, la codicia y el hambre animal. Malditos los pasos que he dejado atrás, los que me quedan por delante y el paisaje.

Estúpida.

Inconsciente.

¡¡INSENSIBLE!!

Inherente.

Todo.

A mí.

Siempre.

Nunca aprenderé.

''I want to be forgotten, and I don't want to be reminded.
You say -"please don't make this harder."-

No, I won't yet.''

(8)------->The strokes-What ever happened?

sway

Quien sea capaz de mirarla a los ojos sin sentir el suelo alejarse...

... que alce su voz seca.

Yo los miro, esos ojos suyos. Observo sus pupilas contraídas de todas las rabias y el amor que vinieron a trastabillar sus pasos, luchando por contenerse en el lacrimal desdibujado en sus ojos de gato.

Aún no soy capaz de abarcar las nebulosas de su iris sin dejar de preguntarme qué me dice cuando calla. Puta vida, me dice, entre risa y calada.
Me echa atrás el contraste de su sonrisa perfilada contra el tiempo, ese tiempo que no nos ha querido bien a ninguna.

Ella me quita el miedo.

Hiela el dolor bailándome el agua.

A fuerza de dolor de espalda, que ella siempre fue más de caminar sobre el aire.

Sabe distorsionar la realidad para convertirla en algo bello.

Nos quisimos, analfabetas entonces, en este mundo de derrames y coloquios desahuciados de su sentido, y nos queremos aún ahora, a sabiendas de las malas tretas de la reyerta.

Puestas a desangrarnos, lo hacemos juntas.

Y lo que tenga que venir, que venga a la hora del café.

http://www.youtube.com/watch?v=ZF2A4i1Itlk&ob=av2e

asíderrepente

-Que no, coño, no es eso. Si es que no te enteras de nada.

De pronto sus palabras dejaron de sonar a hilo musical. Cobró vida el color gris aceituna que envolvía el bar, y su expresión de desagrado, como de costumbre, no me pasó desapercibida. Había un timbre en su voz que no me gustaba nada. Sentí estar en un juicio donde no se me proveía de un triste abogado de oficio.

-¿Qué dices? ¿Cómo no voy a enterarme? Llevas contándome la misma historia de mierda toda la semana.

Esta vez la mueca estaba dirigida a mí sin piedad alguna. Me revolví en mi taburete, con la certeza de que en cualquier momento se iba a levantar para irse con su asco a otra parte.

Era la misma cantinela de siempre: en algún momento del día se venía abajo, ridiculizaba mis comentarios para justificar la estupidez de los suyos y bebíamos en silencio hasta que surgía otro tema de conversación o se zanjaba la misma… hasta el día siguiente.

Aparté la mirada, fijándome en las chicas de la barra. Sonreían entre ellas, desarrugándose los vestidos, comentando lo bien que le sentaba a la otra éste o aquel color, riendo a carcajadas cuando algún muchacho intentaba sin éxito invitarlas a una copa. Me pregunté, como suelen preguntarse los locos, a solas consigo mismos, si existía la fórmula para que las relaciones como la nuestra, tan nuestra, de amor y de odio, llegasen a la complicidad de la amistad más pura. Aquella amistad de las películas de acción, cuando el protagonista tiende la mano hacia el otro para escapar por los pelos de la muerte, con estruendos de explosiones y sangre por todos lados.

-¿En qué piensas ahora?

Giré la cabeza tan rápido que creí romperme el cuello. Me pilló completamente por sorpresa. Esta vez la pregunta iba sin mala intención. Vi en sus pupilas el reflejo de mi propia duda. Era la misma pregunta que nos hacíamos mutuamente al poco tiempo de conocernos, cuando caían al vacío las palabras, aunque no hubiese una necesidad concreta de anular los silencios.

En qué piensas. Quise responder. Una verborrea de verdades, mentiras y confesiones a medias vino a estrellárseme en el pecho. Se me tensaron los hombros, acudió a mi garganta el sabor de la ansiedad. Abrí la boca y mastiqué dos palabras:

-En tí.

En parte, era verdad.

Nunca dejé de hacerlo.

,

''¿Qué es, pequeña? ¿Qué es lo que se te está escapando?''

Nunca, me dije, nunca más dejaré que se me manchen los sueños, todos al cajón del desastre.
Es que tampoco quiero que se aovillen con los calcetines sucios y las fotos maltrechas, con las caras de mis malos recuerdos que dejan atisbar cuernecillos de diablo y bigotes de charleston, y el rostro del amor de mi vida ya apenas esbozado en el papel amarillento.

''Que se me va, que no vuelve más, que se me va y la pierdo, joder... ¿No lo ves?''

El marco de mis cejas avivado en las entrañas de mi madre, la sorpresa del pulmón acuático cuando uno se sabe (de sobra) soñado y soñando.

Muerto en esa realidad alternativa, hoy soy fiambre en casa de Don Morfeo.

Pero entonces puedes besarle los labios. Puedes tocar su mano y se te eriza el vello, y te palpita el estómago, y se te sube el amor y se te vuelca la vida y se te muere el dolor y...

Y suena el despertador.

Es muss sein?

Aplasto los cigarrillos amontonados en el cenicero, diligentes, reflejo del hastío que sostiene mis dedos, pendientes todavía de un hilo mal enhebrado.

Agosto y Septiembre, que Julio aún no sabe que existe, y procedo, por aparentar, a creer que sucede el mes y no cuentan demasiado los días.

Me he dignado a paliar la angustia volviendo al vicio de los libros y una copa al azar bajo la manga.
Que a mí los ases nunca me han dejado ganar.
Mis letras y su desvarío; constante y amargo palpitar ascético de los sabañones en mi corazón. Detecto mi locura y la trato como quien cuida a un niño. Me niego a negar que nunca dije no.

Y así juguetean conmigo las horas. Así me besan los minutos y me rozan los segundos. Así me tocan los instantes, así los pérfidos puntapiés puntuales a la sombra de mi agravio.

Me deslizo, levemente. Que el aire no sepa aún que estoy aquí.

Me dejo volar sin tomar la iniciativa.

Que si me pierdo, al menos no sea todo culpa mía.

(8)----------->Amie - Damien Rice.